Многие слышали от своих родителей «нет» чуть ли не по каждому поводу. Но с появлением собственных детей, люди начинают понимать, насколько непростое занятие — воспитание. Как бы не любили родители своих детей, как бы они не были благодушно настроены, все равно из-за каких-либо страхов возникает неверная модель поведения. Очень важно не использовать такие модели в общении со своими детьми.
Первая неверная модель поведения — это опека сверх меры.
Большинство родителей держат в страхе разнообразные фобии и непрерывный поток негативных новостей. Как бы там ни было, но жизнь идет своим чередом. В случаях, когда страх начинает управлять действиями, он сводит к нулю любые добрые порывы. Вместо беспокойства, ребенок получает от родителей только контроль. Вместо опекуна и защитника ребенок получает надзирателя. Частенько, чрезмерная опека вызывает соблазн не пустить ребенка на улицу, что может сильно подавлять, особенно в подростковом возрасте. Если не пускать ребенка на детскую площадку, на дни рождения к друзьям и на другие подобные мероприятия, то можно лишить его развития навыков общения, которые необходимы каждому. Необходимо позволять своему чаду общаться с его сверстниками.
Вторая неверная модель поведения — «нет» по умолчанию.
Многих родителей изумляет, почему ребенок не понимает отказов. Они мечтают о том, чтобы ребенок начал воспринимать слово «нет». Когда отец и мать временами запрещают что-то своему чаду, это должно его научить различать поведение, когда и какая модель является допустимой, а какая нет. По мере взросления ребенка, ему говорят «нет» по привычке. Он начинает думать, что любые разговоры по поводу запретных тем ни к чему не приведут. Данный факт становится препятствием на пути к откровенному общению между родителями и детьми. Такие случаи дают сигнал, что любая аргументация и понятия о верном и неверном просто ничто.
Третья неверная модель поведения — ограничивать ребенка во всем без исключений.
Когда родители дают ребенку советы в различных жизненных ситуациях, это помогает ему справляться с возникающими проблемами. Однако, когда это происходит все время, то это воспринимается как ограничение действий. Даже если ребенок еще совсем мал, и только сделал свои первые шаги, надо четко понимать, что он отдельный человек и личность, а не часть мамы или папы, как это часто воспринимается родителями. При возникновении каких-либо мелких проблем, надо давать ему возможность решать их самостоятельно. Надо дать понять, что ребенок может сделать что-то сам. Например, малыш пытается залезть на кровать или на кресло, не стоит помогать. Необходимо подстраховать, если вдруг оступится. Лучше всего мотивировать на самостоятельные действия. Позволять делать собственные ошибки, не требовать доводить действия до идеала.
Четвертая неверная модель поведения — все время подозревать.
«Почему так тихо? Что ты там делаешь?», «Покажи, что в руке?», «Что ты там жуешь?»
Естественно, что при воспитании ребенка без бдительности никуда. Однако, по мере взросления ребенка надо менять и отношение к нему. Абсолютно нормально, что с возрастом дети начинают хитрить и врать, но это совершенно не значит, что они преследуют какие-то злые цели. Например, когда девушка-подросток говорит своей маме, что у нее плохое самочувствие, не надо ни в чем обвинять ребенка и подозревать беременность. Часто, из-за таких ситуаций дети считают, что могут получить родительское одобрение только в том случае, когда выполнены все указания. Отсюда складывается комплекс неоправданных ожиданий. Во взрослой жизни они могут начать уступать во всем окружающим, дабы сыскать их расположение. От привычки всем угождать очень сложно избавиться.
Пятая неверная модель поведения — идти путем устаревших идеалов.
Скорей всего, родители родителей тоже считали, что не очень хорошо воспитывают своих детей. Вполне нормальное стремление привить детям культурные и моральные нормы поведения в обществе. Любой родитель желает воспитать своего ребенка соответственно тем идеалам, которые пришли из предыдущих поколений. Поэтому часто возникает вопрос об излишней строгости, о достаточности общения, об излишнем баловании, о выражении любви. Надо позволять себе быть с детьми совсем разными. В одной ситуации может подойти роль наставника, а можно и дать волю внутреннему ребенку и вдоволь дурачиться со своим.
Таким образом, исключая многочисленные отрицания, подозрительность и осуждение, можно стать ребенку не только любящим родителем, но и другом, с которым он сможет поделиться о наболевшем, рассказать о проблемах или просто поболтать о ерунде. Имея хорошие отношения со своим чадо, можно не только предостеречь его от беды, но и разделить радость всей его жизни.