Ночью дети, по идее, должны спать. А их родители — заниматься любовью. Если, конечно, у них еще остаются на это силы и желание
Вроде бы дети — прямое последствие интимной жизни. Но именно с их появлением секс между мамой и папой становится делом весьма затруднительным. Да, все мы вроде бы знаем о том, что посвящать свою жизнь полностью детям неправильно. Но как трудно в реальности достичь идеала современной женщины, заботящейся не только о близких, но и о себе, делающей карьеру и при этом сексуально активной. В повседневной жизни, выбирая между долгом и наслаждением, мы начинаем все же с первого. А до второго дело так и не доходит. Но разве это справедливо, чтобы люди, которых в свое время притянула друг к другу перспектива совместных удовольствий, похоронили свою любовь под тарелками с кашей и школьными учебниками? Браки, где партнеры перестают интересоваться друг другом, никогда не бывают по-настоящему счастливыми. Матери таких семейств — женщины с потухшими глазами. Вы ведь не хотите оказаться в их числе? В конце концов, любя ближних, не стоит забывать о том, что супруг тоже является ближним. Почему же секс для людей, ставших родителями, порой оказывается делом третьестепенным? Причин несколько, причем не только психологических, но и чисто технических. Чтобы их преодолеть, потребуются определенные усилия. Но, уверяем вас, все они обязательно окупятся вам сторицей! Конечно, порой нелегко перестроиться с одного на другое. Еще пять минут назад вы развешивали на веревке детские колготки или говорили по телефону со школьной учительницей по поводу успеваемости сына. Где уж тут, игриво пританцовывая, отправиться в объятия любимого?! Но вполне реально научиться разграничивать свое время, что-то типа этого: до 22.00 я — мама, а потом — жена и любовница.

Поздно вечером, когда все дневные хлопоты позади, самое время проявить нежность друг к другу. Дети спят? Отлично! Настройтесь на близость. Уберите разбросанные по вашей спальне игрушки, перестаньте сюсюкать, отдавать команды, а также говорить нарочито примитивными фразами. И еще. Не называйте друг друга «мамой» и «папой» — по крайней мере нет никакой необходимости делать это в отсутствие детей. Ну какой он вам папа?! В это трудно поверить, но подсознательно вы оба будете противиться «кровосмешению», и ваша сексуальность начнет снижаться. Конечно, внезапные соития в любое время суток и другие «молодежные штучки» уже, что называется, не про вас. Но, если отнестись к этому факту спокойно и с юмором, станут очевидными преимущества вашего нынешнего положения. Многие люди приходят к выводу, что они ни за что не променяли бы радость настоящей близости и выверенного до мелочей супружеского секса на юношескую пору проб и ошибок. Многим семейным людям знакома эта проблема. Как быть? Если к концу дня вы падаете без задних ног и вам уже не до секса, смените время! Ведь можно, к примеру, заниматься любовью сразу после того, как дети уложены спать, а потом возвращаться к вечерним делам. И даже если вы чего-то не успеете, так ли это важно? Ведь главное, что вы нужны и интересны друг другу. Используйте различные возможности в течение дня стать ближе:
— занимайтесь сексом утром, если, конечно, вы не «совы», ведь в этом случае сама мысль о каких-то телодвижениях по утрам делает вас несчастными;
— используйте часок-другой по выходным, пока ваши дети гуляют;
— кроме того, устраивайте иногда «разгрузочные дни», отправив детей на энное время к родственникам.

Помните старый анекдот про то, как мальчик подглядывает за родителями в спальне и с ужасом думает: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!» Чтобы полностью расслабиться в процессе интимной близости, необходимо позаботиться о достаточной «конспирации». Скрипучая кровать и слабая звукоизоляция не прибавят вам комфорта во время занятий сексом. И правильно! Вы прежде всего должны быть на сто процентов уверены, что дети вас не услышат и не увидят. Никогда не помешает запереться ночью на ключ. Вам так будет спокойнее, а дети быстрее научатся уважать ваше пространство. Как можно раньше приучите ребенка засыпать самостоятельно, в отдельной комнате. Впрочем, если иногда по утрам малыш будет забираться к вам в постель, чтобы вместе с вами поиграть и подурачиться, в этом нет ничего плохого. Но засыпать лучше каждому в своей кровати. Если малыш прибежит к вам среди ночи чем-то напуганный, успокойте его, побудьте с ним, но спать по возможности отведите обратно. Вообще супружеская спальня и кровать в идеале должны быть интимной зоной, отгороженной от других членов семьи. Но если спальни у вас как таковой нет, если вы спите в гостиной, где весь день толчется вся семья, с наступлением ночи должна произойти перемена. Порой достаточно поменять ради этого освещение — погасить люстру и включить неяркий ночник. А если вы живете в одной комнате с ребенком? Никогда не занимайтесь сексом в его присутствии, даже если вам кажется, что он крепко спит! Ребенок может проснуться и лежать, напуганный, не подавая никаких звуков.

А шок от увиденного в таких случаях часто наносит детям психологическую травму. Поэтому лучше уединитесь на кухне, в ванной, в любом другом запирающемся помещении. И не забудьте создать шумовой фон: пустите воду, поставьте музыку, включите стиральную машинку. Чем больше мер предосторожности вы предпримете, тем лучше потом расслабитесь. Ну и, конечно, вовремя убирайте все «улики»: презервативы, разбросанное белье, эротические сувениры, недвусмысленные записки. Впрочем, иногда за затишьем в сексуальных отношениях стоят более серьезные проблемы. В таком случае стоит обсудить сложившуюся ситуацию начистоту, рассказать о том, как вы устаете. Объясните мужу, который наверняка тоже недоволен сексуальной стороной вашей жизни, что из-за переутомления и постоянного беспокойства о делах вы не в состоянии настроиться на близость. Покажите, что вы хотите найти какой-то выход и вернуть себе и ему радость, которую вы раньше получали от секса. Предложите мужу перераспределить обязанности по дому и скажите, как именно вы это себе видите: например, попросите его делать в выходные генеральную уборку, а по вечерам заезжать в магазин за продуктами или забирать ребенка из детского сада. А если ваши проблемы больше касаются эмоционального отчуждения, это тоже надо обсудить вдвоем или с участием психолога. Обиды и претензии постепенно разрушают наши отношения, мы привыкаем к затаенно-недовольному стереотипу поведения, к мысли, что партнер перед нами постоянно виноват. А в результате проигрываем сами, в частности, не получаем удовольствия от секса, если вообще им занимаемся.